Я дурак, вернее как дурак. Сегодня вечером гулял по Воробьевым горам и пытался в каждом силуэте увидеть ее. И мне противно, меня это раздирает, но я снова и снова вглядываюсь, угадываю, надеюсь. На что? Не знаю.
На данный момент я пытаюсь загрузить себя, лишить себя свободного времени, затмить свои мысли. Но факт в том, что я так долго жил именно в этом окружении делами, заботами и мыслями и все равно находил время для звонка, сообщения, минуты заботы и толики внимания, что даже сейчас у меня есть время для грустной тоски. Я лишился чего-то важного, необходимого, как воздух, еда и сон. И я не знаю, что предпринять дальше, это какой-то тупик, имя которому депривация.
Друг посоветовал занять себя кем-нибудь. Я не согласился, ведь тогда я буду ничем не лучше нее, я буду на ее уровне, поступлю похожим образом, утопив свои переживания в чужих объятиях. Я не хочу так. Я так не поступлю.
И хочется написать так много, так полно, как будто раскрыть великий заговор и ужасную тайну. Что-то вроде того, что "ты совершила самую ужасную ошибку в своей жизни, ведь ты никогда не будешь счастлива так, какой я мог бы сделать тебя. Я хочу знать, что ты понимаешь это. Живи с этим, мучайся, сожалей!". И это будет правдой, самой настоящей правдой - сутью моих мыслей.
Но нужно сказать то, что необходимо. Ведь мир таков, что наши желания не всегда должны быть осуществимы, они должны остаться желаниями, тем, что никогда не будет реализовано. Это жертва ради чего-то бОльшего и прекрасного.
И что же нужно сказать? Нужно сказать, что мне очень больно, мне очень горько, но это сделает меня сильнее и умнее. А то, что произошло лишь невероятная история любви... Не моя история любви. И пусть она будет идеальной, с счастливым концом, настоящей любовью.
Это действительно то, что я чувствую? Нет, никогда. Но я выбираю именно эти слова? Да, выбираю. Я выбрал.
