Уже 21 один день без инцидентов. Веду отсчет как герой Эдварда Нортона в "Невероятном Халке", держу в узде своего монстра. Мда, обнадеживает. Моя депрессия ослабевает(рановато для "настоящей" любви), но еще держится.
Вчера снова пересмотрел "Скотта Пилиграма". Даже смешно тому, как чем-то похожи истории, или мне хочется в это верить. Скотт, Рамона и Гидеон.
Я начинаю расслабляться, потихоньку, по чуть-чуть, но я начинаю сдавать позиции. Я теряю свой настрой, свою инициативу. Уже несколько раз я останавливался в шаге от "инцидента", и это мне не нравится. Я вроде как отпустил эту ситуацию, но то влияние, что осталось после нее, должно меня толкать вперед, но я его чувствую все реже и реже, все реже я думаю о ней. С одной стороны, хорошо, с другой - неужели я все так оставлю. Я хочу доказать чужую неправоту, хочу доказать самому себе, что это было неверно, ведь сам ловлю мыслю о своей слабости, уязвимости, неуверенности.
Злись, бушуй, будь жадным - это необходимо здесь и сейчас. В благородство ты успеешь еще наиграться, а пока... Чувствуй!

Спасибо - С любовью

Это очень важно. 
Когда ты как бумажный, 
Изъеденный тоскою, 
К тебе идут с любовью. 

Это очень просто, 
Сочинять такие строчки, 
Рифмуются и точки, 
Когда идут с любовью. 

Это очень нужно. 
Во всём, когда простужен, 
И фруктов разных дюжину, 
Несут тебе с любовью. 

Это очень честно, 
Срываться срочно с места, 
На колёсах, ногами, на рельсах, 
Но главное с любовью!

Я выбрал

Я дурак, вернее как дурак. Сегодня вечером гулял по Воробьевым горам и пытался в каждом силуэте увидеть ее. И мне противно, меня это раздирает, но я снова и снова вглядываюсь, угадываю, надеюсь. На что? Не знаю.
На данный момент я пытаюсь загрузить себя, лишить себя свободного времени, затмить свои мысли. Но факт в том, что я так долго жил именно в этом окружении делами, заботами и мыслями и все равно находил время для звонка, сообщения, минуты заботы и толики внимания, что даже сейчас у меня есть время для грустной тоски. Я лишился чего-то важного, необходимого, как воздух, еда и сон. И я не знаю, что предпринять дальше, это какой-то тупик, имя которому депривация.
Друг посоветовал занять себя кем-нибудь. Я не согласился, ведь тогда я буду ничем не лучше нее, я буду на ее уровне, поступлю похожим образом, утопив свои переживания в чужих объятиях. Я не хочу так. Я так не поступлю.
И хочется написать так много, так полно, как будто раскрыть великий заговор и ужасную тайну. Что-то вроде того, что "ты совершила самую ужасную ошибку в своей жизни, ведь ты никогда не будешь счастлива так, какой я мог бы сделать тебя. Я хочу знать, что ты понимаешь это. Живи с этим, мучайся, сожалей!". И это будет правдой, самой настоящей правдой - сутью моих мыслей.
Но нужно сказать то, что необходимо. Ведь мир таков, что наши желания не всегда должны быть осуществимы, они должны остаться желаниями, тем, что никогда не будет реализовано. Это жертва ради чего-то бОльшего и прекрасного.
И что же нужно сказать? Нужно сказать, что мне очень больно, мне очень горько, но это сделает меня сильнее и умнее. А то, что произошло лишь невероятная история любви... Не моя история любви. И пусть она будет идеальной, с счастливым концом, настоящей любовью.
Это действительно то, что я чувствую? Нет, никогда. Но я выбираю именно эти слова? Да, выбираю. Я выбрал.

Новые вызовы

Недавно в разговоре с близким другом я обмолвился, что вдруг оказался "на другой планете". Я только сейчас начал понимать, как верно прозвучали эти слова. Раньше мои дни текли в соответствии с выбранным мною графиком, по определенной колее. Помимо определенных дел, в принципе, чем я займусь сегодня, завтра, через неделю или месяц, но сейчас все иначе. Я потерял свой ориентир, свое "солнце" и оказался на другой планете, где все иначе: воздух, вода, количество часов в сутках. Что дальше? Спасение в движении? Но нужно ли движение ради движения? Или стоит быть разумнее? Так много вопросов, так мало ответов. Первый ответ - детоксикация. Второй - сублимация. Идем вперед.

Я сорвался, и опять это тяжесть внутри груди, опять эта боль, от которой сводит зубы, а в глазах появляются пятна. Счетчик обнулился, и кажется, что вся проделанная работа сведена к нулю. Так трудно снова привести себя в норму. Особенно когда вокруг меня только и ходят разговоры: бедный мальчик, как же так могло произойти, теперь понятно почему ты грустный, опять похудел... Бесит! Хочется разорвать каждого, кто позволяет себе это говорить.
Ненавижу себя, ненавижу остальных.


Хочется проснуться завтра и почувствовать себя лучше, но я знаю, что этого не будет. Убеждаю себя, да? Заставляю поверить в это, да?
Так говорят, чтобы все говно, сотворенное ранее, было оправдано именно этим: я себя обманул, убедил. И все, на этом все. Расходимся. Пиздец.
Все это выглядит так дешево, так жалко.